זה מתחיל משיחת טלפון בהולה: "יש לך אפשרות לפגוש אותנו היום? חייבים טיפול עכשיו, בעצם אתמול, אולי כבר בשנה שעברה…"
זוגות רבים פונים לטיפול זוגי, כמוצא אחרון וכגלגל הצלה, כאשר הקשר נמצא על סף תהום, והם מוצאים עצמם בדרך ללא מוצא. פעמים רבות דווקא תחושת החירום מגייסת הרבה מאד כוחות ומאמצים כדי למנוע את הפרידה, אך לעיתים כאשר הזוג או מי מהם מגיע למצב של שחיקה, אבדן תקווה,ייאוש וניתוק רגשי, – הרי שסיכויי ההצלחה של הטיפול לבנות את הקשר ולחזקו – באופן מובן יורדים.
אז איך נדע מתי נכון לפנות?
ההמלצה הראשונה, היא כמובן עבודת מניעה ותחזוקה. כאשר אנחנו מוכנים להישיר מבט לאי ההסכמות, לקונפליקטים, לפערים ולשונות בינינו, מבלי למהר ולטאטא את הקשיים, התחושות, הלבטים והרגשות, אנחנו מאפשרים לעצמנו להכיר לעבד, ולהתייחס לעצמנו ולבן הזוג באופן הרבה יותר מותאם ולמצוא ביחד הרבה יותר מפתרון אחד. כאשר אנחנו מוכנים לשתף, ברגשותינו ובמחשבותינו באופן פתוח, קשוב, ולא מאשים, אנחנו מאפשרים לעצמנו להיות בשליטה על הבעיות ולא לתת להן לנהל אותנו.
כאשר אנחנו מוצאים עצמנו תקועים במעגל סגור
כאשר אנו חיים בפחד להציף ולחשוף את התחושות, מחשש שהמבנה הזוגי השביר שלנו יתערער ויתמוטט, אנו נמנעים מלספר אפילו לעצמנו, עד כמה אנחנו פגועים, כל שכן לנסות ולהבין את הפגיעות של האחר.
ככל שהולכים ומצטברים אירועים ובעיקר רגשות שלא ניתן לעבד, לעכל ולשנות אותם, הולכים ונערמים משקעים טובעניים המורכבים מתסכול, כאב, החמצה, ייאוש וכעסים. לעיתים כאשר נדמה שהפערים בלתי ניתנים לגישור, שהרצונות של האחר מבטלים או סותרים את אלו שלי, נדמה שאנו נמצאים בקצוות או בקיום מקביל שלא ניתן לבנות מעליו גשר.
אם אתם מרגישים שקשה מאד לפתוח דיאלוג ביניכם, וגם כאשר הוא נפתח, עד מהרה הוא הופך ל"פינג פונג", בו האשמות מקפצות כמו כדור מצד לצד, הרי שנכון יהיה לפנות ולהעזר בטיפול מקצועי.
רגע לפני מדרגות הרבנות, לפעמים גם קצת אחריהן…
זוגות רבים מחליטים על פרידה ופונים להליכים משפטיים, לפני שבדקו האם פרידה מבן/ת הזוג היא גם פרידה מהקשיים והבעיות שמלוות אותם. כלומר, לא פעם הקשיים מובילים לנקיטת צעדים, מבלי שמי מבין בני הזוג עצר לרגע, ובדק מה חלקו ואחריותו לכשלים בקשר. פניה להליך משפטי ולגירושין, מבלי להבין ולהתייחס באופן עמוק לקשיים, לא רק אלו שמעל פני השטח ("הוא אף פעם"… "היא תמיד…"), עלולה להוביל למשבר נוסף, ולתהליך פרידה לא מעובד, מבלי שנבחנו לעומק כל האפשרויות, ועובדו התהליכים האישיים והזוגיים. פרידה מתוך מצוקה וסערה רגשית, עלולה לגרום לנו למצוא עצמנו פותחים דף חדש בפרק ב' או ג', אבל באותו הספר… כלומר הבעיות מהן סבלו בפרק א חוזרות על עצמן גם בקשר הבא.
לאחר משבר אמון ובגידה
משבר אמון ובגידה הנם מהקשים והפוגעים שניתן לחוות בקשר הזוגי. במצבים אלו "עשה זאת בעצמך" אינו אפשרי, שכן לא ניתן להתמודד ולעבד את הפגיעה ללא עזרה מקצועית חיצונית. יתרה מכך, ניסיון לדחות את הפניה לקבלת עזרה, ולטפל בו בעצמנו, כל שכן רצון להדחיק את האירוע, ולהסתפק בבקשות סליחה ומחילה ובהבטחות לעתיד טוב ובטוח, יתבררו עד מהרה כמלכודת טובענית של מחשבות אובססיביות, דיכאון, ריחוק וטינה. הטיפול יכוון במקרה זה, לתת מקום לעיבוד הרגשות הכואבים, וכמובן בנייה של יסודות חזקים ומותאמים יותר.
בצמתי חיים, ובשינויים משמעותיים לאורך מעגל החיים
שינויים במציאות חיינו, גם כאשר הם מבורכים ורצויים (כמו מיסוד הקשר, לידת ילד, מעבר מגורים וכד') , כמו גם שינויים שנכפים עלינו מבלי שביקשנו אותם (פיטורים, אובדן, מחלה, משבר כלכלי וכד') עלולים לערער את הידוע והמוכר, ולחשוף אותנו למערכת לחצים, שבה הזוגיות, אינה מצליחה לשמש מקור תמיכה והכלה. כאשר אנחנו מרגישים בדידות, בשל חוסר יכולת או הבנה מצד בן הזוג, כאשר כל אחד מאיתנו עסוק בהשרדות האישית שלו, הרי טיפול זוגי, יכול לאפשר להפוך את הקשר למרחב בטוח, שבו אין צורך להעמיד פנים, לחבוש מסכות, או אפודי מגן, אלא מתקיימת בו אפשרות אמיתית לעזור ולהעזר.
רגע לפני החופה – או לפני מיסוד הקשר
יותר ויותר זוגות פונים לטיפול, עם שאלות, לבטים, ואמביוולנטיות סביב מיסוד הקשר, או המשכו. טיפול בשלב עשוי להיות יעיל ומוצלח, ולרוב יהיה ממוקד וקצר יותר, שכן קשיים שעולים בשלב זה, מאפשרים עבודה על הזוגיות עצמה ללא "רעשי רקע" וגורמים מתערבים שונים כגון: הורות לילדים, התחייבויות כלכליות משמעותיות, קשרים עם המשפחה המורחבת ועוד.
הטיפול בזוגות לפני נישואין, מאפשר לשני בני הזוג לברר לעצמם האם הקשר הזה נכון עבורם, כמו גם מה לבחון את היכולות אותם הם צריכים לפתח כדי להיות יכולים ומסוגלים להפוך את הזוגיות שלהם למיטיבה ומצמיחה. יכולות וכלים שנרכשים בשלב זה, עתידים ללוות אותם גם בהמשך, בין אם יחליטו למסד את הקשר, ובין אם יבחרו להפרד.
האם טיפול יכול להזיק יותר מאשר להועיל?
זוגות רבים חוששים שמא פניה לטיפול תפתח "תיבת פנדורה", ממנה יפרצו מצוקות וחוסר שביעות רצון, שיערערו את הקשר ויובילו לפירוקו. אני מאמינה שדווקא התייחסות לקשיים יכולה לאפשר לווסת את התגובות והרגשות ההדדיים, לעבד אותם, להתבונן עליהם באופן מורכב ושלם יותר. גם כאשר אין בנמצא פתרון מיידי, הרי שעצם האפשרות לנהל דיאלוג עליהם, מקטינה מאד את חווית חוסר המובנות והניכור בקשר, ומפתחת יכולות גבוהות יותר של הכלה, תוך ידיעה שלא ניתן לקבל מענה שלם ומושלם לכל הציפיות והצרכים שלנו. עם זאת, חשוב לבדוק היטב למי אתם פונים לטיפול, מה הרקע האקדמי, הניסיון וההסמכה שלו מטפלים מקצועיים מחוייבים להתמחות ולעבוד במקומות ציבוריים מוכרים. זהירות: טיפול לא מקצועי עלול לגרום ליותר נזק מתועלת.
אם אתם מוכנים לתהליך של שינוי – אנחנו כאן עבורכם במכון איזונים.
קרדיט צילום: freepik